如何做到不與孩子糾纏?那么不與孩子糾纏，還能怎么辦呢?建議改用"建設(shè)模式"。什么是建設(shè)模式?——就是去尋找可執(zhí)行、能帶來有效進(jìn)展的方式，改變目前的大人孩子互相糾纏的膠著狀態(tài)。換句話說，放棄沒用的辦法，改用有用的辦法。

　　當(dāng)你一次次要求、批評(píng)、打罵、施壓、講道理、發(fā)脾氣都宣告無效時(shí)，不妨反思一下：我這樣做有用嗎?如果沒用，還有沒有更好的辦法?

　　幾個(gè)基于建設(shè)模式的辦法是：

　　1、 該放下的就放下

　　佛家"放下"的方法論，可以給育兒生活帶來很重要的啟發(fā)。爸爸媽媽的很多煩惱、糾結(jié)，其實(shí)是因?yàn)榉挪幌拢挪幌碌哪切?quot;問題"，其實(shí)只是大人的一種執(zhí)念。

　　比如彈鋼琴。孩子能不能彈一手好鋼琴，真有那么重要嗎?我們家現(xiàn)在就擺著一臺(tái)鋼琴，當(dāng)時(shí)是為了孩子們幼兒園的鋼琴課買的，后來兩個(gè)孩子沒興趣繼續(xù)彈，大人不會(huì)彈，所以已經(jīng)塵封好幾年了。

　　但和一些爸爸媽媽的觀點(diǎn)不同，真心爸媽認(rèn)為，如果孩子確實(shí)沒有興趣了，那么鋼琴塵封或者轉(zhuǎn)賣掉也沒關(guān)系，因?yàn)楹⒆幼约旱呐d趣、孩子的好情緒、孩子的時(shí)間和精力，都比買鋼琴的錢，價(jià)值高得多。——這么想一想，你就根本不需要再為彈不彈鋼琴跟孩子糾纏。

　　再比如孩子挑食問題。吃不吃某種青菜、吃不吃牛肉、吃不吃魚蝦真有那么重要嗎?我們要的是一個(gè)健康的孩子，不是一上飯桌就被逼得哇哇大哭的孩子。他不愛吃小白菜，那就換菠菜吃吃，不愛吃菠菜，那就換胡蘿卜吃吃，不愛吃牛肉，那就換羊肉、豬肉、雞蛋吃吃。——比起你頭腦中的那些維生素比例，難道不是孩子的好心情更重要嗎?

　　2、該堅(jiān)持的，不糾結(jié)

　　另一種情況是，爸爸媽媽堅(jiān)持那些需要放下的"執(zhí)念"，在另外一些該堅(jiān)持的事情上，卻又不停搖擺、糾結(jié)，做不到真正的堅(jiān)持。

　　比如讓孩子自己吃飯的問題。每次遇到有媽媽問："我孩子不愛自己吃飯?jiān)趺崔k?"我都毫不猶豫地回答："停止喂飯，讓他自己吃，孩子自己知道餓不餓，他也不會(huì)真讓自己餓著。"

　　但這么說，媽媽們又開始糾結(jié)了："那他自己吃不飽怎么辦?他缺營養(yǎng)怎么辦?"——看看，一些原本堅(jiān)持一下下就能解決的小事，就這樣被變成了糾纏的源頭。

　　3、 需要解決的，尋求新方式

　　當(dāng)然，有些事不是可以"放下"的，也不是簡單堅(jiān)持就能奏效的，比如孩子愛打人人，就需要制止，不能放任，孩子一到玩具店就鬧著要買東西，不給買就躺地上撒潑打滾的狀況，也不能放下不管，需要得改變。這時(shí)，你就需要放棄之前在反復(fù)糾纏中已經(jīng)被證明不管用的那些辦法，去尋找新的解決方式。

　　比如打人問題。制止具體某一次的打人行為固然需要，但沒辦法從根本上解決問題，你需要做的是，找到打人問題的根源，然后去消滅那些原因。孩子愛打人，有時(shí)是大人的示范——大人很少做肢體上的挑釁行動(dòng)的家庭，不太可能出現(xiàn)愛打人的孩子;有是因?yàn)閼嵟?mdash;—小時(shí)候，他無法明確表達(dá)需求，大人又常常不能細(xì)心觀察到孩子的需求，于是孩子就用憤怒、打人來發(fā)泄不滿，孩子經(jīng)常被滿足的家庭，也不太可能出現(xiàn)愛打人的孩子。所以，與其一次次努力"治標(biāo)"，不如去找找原因"治本"。

　　比起打人問題，不給買玩具就撒潑的問題、一到市就要買一大堆零食的問題，換個(gè)方式解決，就簡單得多——不有事沒事帶孩子去玩具店、去逛市，再加上孩子日常的合理要求總是能得到滿足，孩子就不會(huì)出現(xiàn)這兩個(gè)問題，大人也不需要一次又一次煩惱。#p#副標(biāo)題#e#

　　4、尊重孩子的意愿和選擇

　　當(dāng)然，對(duì)于大部分讓父母糾結(jié)并與孩子糾纏的問題來說，尊重孩子的意愿和選擇，讓孩子自主，都是一個(gè)根本性的解決辦法，比如彈鋼琴問題，叛逆問題，作業(yè)問題。

　　我們之前和一些爸爸媽媽討論學(xué)琴問題，有的爸媽說："怎么能孩子說放棄就放棄了，我們應(yīng)該告訴孩子堅(jiān)持，這樣才能培養(yǎng)出孩子的毅力。"我們不太贊同這樣的觀點(diǎn)，讓孩子堅(jiān)持他不喜歡的東西，其實(shí)是抹殺了他自己的意愿和選擇的權(quán)力，孩子現(xiàn)在無奈地忍受學(xué)琴、練琴，那么他將來，是否需要忍受自己并不喜歡的大學(xué)、自己并不喜歡的工作、忍受父母的"逼婚"、"逼生"、忍受和不相愛的人共度一生?

　　叛逆問題也是一樣，孩子之所以叛逆，是因?yàn)榇笕瞬荒芾斫怆S著孩子的成長，他越來越希望能夠自己做主，爸爸媽媽經(jīng)常試圖去控制孩子。你不控制孩子，尊重孩子的意愿，孩子就不需要叛逆。

　　再比如作業(yè)問題。讓孩子知道，保質(zhì)保量完成作業(yè)是需要的底線，就足夠了，至于他在什么時(shí)間做、花多長時(shí)間做，都不是爸爸媽媽該管的事。

　　孩子是爸爸媽媽的寶貝，不是我們的敵人，爸爸媽媽的責(zé)任是幫助他成長，不是在日復(fù)一日的拉鋸戰(zhàn)中"打敗"他們，所以遇到所謂的"問題"時(shí)，放棄"糾纏模式"，改用"建設(shè)模式"，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，育兒生活柳暗花明、海闊天空。