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          別在孩子面前吵架,這可能會影響孩子的一輩子!

          家庭教育 來源:網(wǎng)絡 編輯:小新 2017-08-29 15:05:01

            夫妻吵架這種事情其實很正常,在一起生活總是會有摩擦的,但是作為家長,在孩子面前吵架,甚至把孩子牽扯到吵架的過程中,這就是錯誤的做法了,要知道父母吵架會讓孩子產(chǎn)生焦慮,害怕,甚至會產(chǎn)生心理陰影,這對于孩子的成長并沒有好處!我們來看看下面這個真實的故事!

          別在孩子面前吵架,這可能會影響孩子的一輩子!

            那段時間他工作不順,父母又同時生病。自己和妻子在工作之余,還要奔走照顧二老,心力憔悴。

            那晚,夫妻倆大吵了一架。

            原本只是一件小事情,但不知為何,你一言我一語彼此不讓,越說越激動。

            妻子不停地翻舊事,他越聽越覺得煩,脫口而出了一句:

            “你不想待在這個家里就滾!”

            這句話徹底激怒了妻子。她突然做出一個讓他意想不到的舉動。

            妻子走進房間,將正在做作業(yè)的兒子拖了出來,指著他對兒子說:“你爸要我滾,看我滾了對你們有什么好處!以后你就和你爸過,就他來養(yǎng)你!”

            兒子一臉驚恐,嚇得哇哇大哭,拉著妻子的手:“媽媽不要走,媽媽我錯了!”

            兒子一邊拉,妻子一邊掙脫往門口走,但又不時回頭怒罵他。

            他氣得渾身發(fā)抖。

            他將兒子拉到一邊,然后給了妻子一記響亮的耳光。

            這一記耳光成了他和妻子難以彌合的傷痕。

            但那一切都只發(fā)生在一瞬間。

            等他冷靜下來之后,除了感到后悔,還感到驚恐。

            在他小時候,父母常常吵架。那時他們家里只有一個房間,父母都是在他面前爭吵。

            當他看到兒子拉著妻子那一幕,腦中瞬間閃現(xiàn)了兒時令他深感受傷的畫面 ——

            母親怒氣沖沖往門外走,一邊走一邊回頭指著他說:“要不是因為你我早走了!”而他當時站在門口哭,他父親坐在桌邊對他吼:“男孩子離了媽就哭,你丟不丟臉?”

            他并不是一個暴力的人。

            之前也從來沒對妻子動過手,有時吵急了可能摔門而去,僅此而已。

            然而這次,似乎完全失控。

            后來他想,是妻子拖出兒子的那一幕深深刺痛了他。

            他阻止妻子對兒子說出那些話,其實是他內(nèi)心渴望,阻止母親對年幼的他說出那些話。

            很多父母都會在孩子面前爭吵。#p#副標題#e#

            但他們并不知道,父母的爭吵會成為纏繞孩子一生的痛苦記憶。就像這個男士,會在這段記憶被激活時崩潰。

            一個女孩告訴我,每次她父母吵架,她就躲在被子里哭。

            有時她也會對父母抗議,讓他們別在她面前吵。

            但是父母會說,我們吵架關你什么事?

            然而父母吵架,真的關孩子的事。

            當孩子聽見吼叫、怒罵時,他們的壓力激素就會飆升。

            因為父母爭吵的這種行為,嚴重威脅到了孩子本來安全的家庭環(huán)境,所以很多孩子都害怕父母吵架。并且,越小的孩子越害怕。

            父母是孩子安全感的主要來源。當父母都失控時,孩子會覺得這個世界的面目變得異常猙獰。此時,孩子焦慮。

            那些看見父母爭吵甚至向?qū)Ψ酱蟠虺鍪值暮⒆?,會一直?ldquo;父母是否會離婚、會不要他”憂心忡忡。

            當父母爭吵中提及了孩子時,孩子很容易認為自己要對父母的爭吵負責。這會使孩子從小就對父母懷有內(nèi)疚感。

            然而,在父母的爭吵中背負了如此多負面情緒的孩子,也沒辦法向憤怒狀態(tài)下的父母尋求安慰。他們只能將自己的恐懼、焦慮、內(nèi)疚等等強行壓抑住。

            這些被深埋心底的東西就像一顆顆定時炸彈,在孩子以后漫長的人生中,不知哪整天,就會被引爆,傷人又傷己。

            沖突是生活的一部分,沒有一對夫妻能夠避免沖突。

            如果父母能夠用這個機會來給孩子展示,他們是怎么解決彼此間不同的意見,較后達成一直行動的,對孩子來說反而是一件好事情。

            孩子會因此學會一項與人相處的重要技能 —— 協(xié)商。

            但如果,父母因為分歧發(fā)生了爭吵、謾罵,即便他們之后和好了,對孩子也有消極影響。

            因為孩子會目睹對自己較重要的兩個人如何傷害、如何羞辱對方。

            他們用這種行為給孩子樹立了一個“榜樣” —— 當成年人發(fā)生沖突時,他們通過爭吵、謾罵的方式來解決問題。

            那些不會解決婚姻沖突的成年人,若觀察他們的父母,往往也是不能解決沖突的人。

            若這個春節(jié),父母真的不小心在孩子面前爆發(fā)了激烈的爭吵,應該怎么做才能彌補給孩子造成的消極影響呢?

            很多孩子都難以完全理解父母為什么爭吵。

            所以,如果父母在孩子面前發(fā)生了爭吵,應該向孩子說明當時究竟發(fā)生了什么事。

            無論你們是否和好,說這件事情時,請不要再指責對方。

            如果父母在爭吵中還將孩子也牽扯了進去,更加需要向孩子說明當時的情況,甚至需要為自己的行為道歉。

            這種做法有效。有人發(fā)現(xiàn),這種方法甚至對還不會說話的嬰兒,都能起到明顯的安撫作用。

            一對夫婦在家里吵架,他們6個月大的孩子被嚇哭了。雖然之后他們不再爭吵,孩子較終也停止了哭泣,但是一整晚孩子都不肯睡覺。

            于是,這對夫婦抱著孩子,分別用平靜的語調(diào)向他解釋當時發(fā)生了什么。

            媽媽說:剛才我和你爸爸吵架了,是一些無關緊要的小事情,但當時我很生氣,就開始罵他。

            爸爸說:剛才我和你媽媽吵了一架,她很累所以心情不好,說了我?guī)拙?,我也控制不好自己情緒就和她吵了起來。我們吵架不是因為你,而且我們現(xiàn)在也沒事了。

            雖然他們也不確定孩子是否能夠理解,但是在他們這么做了之后不久,孩子真的安然入睡了。

            當夫妻二人在孩子面前爆發(fā)了爭吵以后,要及時告訴孩子,當時發(fā)生了什么。并且記得對孩子強調(diào),你們爭吵與他無關。

            但無論如何,都希望父母不要在孩子面前吵架,更不要在孩子面前羞辱謾罵對方。

            父母是孩子安全感的來源。當父母爭吵時,孩子會體會到安全感缺失的恐懼。

            而恐懼的記憶,是較難以消失的記憶。

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